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幽默短信,你们继续,我就是蹭个场

时间:2016-07-23 10:57:43    阅读: 次    来源:
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  最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝!

  公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。

  今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

  飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐。乘务员对旅客说“对不起,我们都封了”。旅客很不理解:“我就要个可乐,你们就疯了?”

  我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”二胎,真TM蛋疼!

  开学不久,有一天傍晚女生楼下挤了好多人,音箱气球拉拉队,一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛,一哥们跑到前面喊:“XXX,我爱你!”结果楼上一妹子喊:“给老娘滚!”现场目瞪口呆,这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说:“兄弟,不好意思,你们继续,我就是蹭个场……”

  宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!

  英语老师在课上跟我们吐槽学校工资少,指着自己的衣服说:“这衣服,跟了我八年了,我一直都没舍得丢啊!”我们在底下惊呼:“老师你居然没长胖哦?!好厉害!”英语老师苦涩一笑,说:“不是这么多年身材没走样,是穷的根本长不胖……”

  前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割皮包,结果都给人家弄成花边的了。”

  火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”我说:“咱们口音相同啊!”女孩:“哪里相同了?”我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”

  办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。

  女朋友特别犯二,有次急急忙忙的跑过来说眼睛进东西了,叫我帮忙吹一下。当我去吹时,女友悠悠说了一句:看见里面那个王八蛋了吗?帮我吹出去!我。

  一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗,一定要不小心摔烂两个,以后就可以不洗碗了。她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。

  女友对我说:“老公,赶紧赚钱吧,好想有我们自己的车。”我说:“好的,买了车我们就可以到处去旅行了。”那二货接着说:“不是,有了车我们就可以车震了。”

  上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

  一天,我陪妈妈去购物,结帐时妈妈给了售货员一张信用卡,他递给我妈一支笔,我以为是买东西赠送一支笔,我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈:你签字了吗?我妈淡定的拿出笔签完字,然后说了一句:这谁家孩子,也不看好,真是的!说完大摇大摆的走了,只留下无助的我在寒风中凌乱.....

  老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?

  海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。于是我问他:“你不害怕吗?”儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样。”我。。。

  女友不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天我买了两听菠萝啤,吃饭时女友喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果我硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。”女友:。。。

  女友:从现在开始,你只许对我一个人好;要宠我,不能骗我;答应我的每一件事情,你都要做到;对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我。。。

  男友:永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办?新闻联播里面说:"某地因大雪迫使学校停课,老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业,同学们终于能过一个好年,仔细想来,感觉有种微弱的矛盾感。

  天天盼夜夜念,时时想刻刻幻,白天注目视线,夜晚梦里见面,我的思绪围着你狂转,你怎么还不来到我身边——五百万!(短文学网http://www.duanwenxue.com/

  很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小***,为了纪念他,从此人们管他叫剩蛋老人!

  Honey,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!

  现代女性新梦想:有钱但不用上班,有车但不用驾驶,有房但不用守着,有情人但不用太多,有孩子但不用盯着,有事但不用烦着,一次闪婚,全部搞定。

  东西南北發白中,北风摸完又到东;啤酒生蚝烧鸡翅,晃出餐厅找老公。打的回家不嫌远,临走拿瓶女儿红;三更半夜天气冻,滚上睡床找周公。

  相偎使我们彼此漫暖,相伴使我们彼此安全,相知使我们彼此依恋,如果这漫漫冬夜没有你的陪伴,我该有多凄寒。所以我爱你——暖手宝!

  狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

  美国人:你看过木头做的杯子吗?中国人:没有。美国人:那为什么中国字的“杯”是木字旁?中国人:“木”旁边不是还有个“不”嘛,所以不是木头做的。

  爸爸问儿子:“你长大后想娶谁?”儿子说:“娶奶奶,她对我好!”爸爸大怒说:“你怎么能娶我妈!”儿子也怒:“凭什么你能娶我妈,我不能娶你妈?”

  “什么叫乐观派的人”?这个人就像茶壶一样,屁股烧的红红的,还有心情吹口哨。

  丈夫开灯时不小心把手印儿留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工看后晕倒……

  一美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边,大兵问:你想干什么?萨达姆露出洁白的牙齿说:我们的目标是没有蛀牙。

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

  虎对鸡说:不能没有你。鸡说:你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴,对鸡说:不是我不小心。对猴说:明明白白我的心。鸡说:为什么受伤的总是我。

  焦大到公司面试:“请问贵姓?”“我姓焦。”“哦!你姓焦!你跟谁性交?”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓?”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦?”“废话!”“从来没有?”“从来没有!”“那么…你是从哪来的?”

  老农民,第一次进城,他来到一家饭店坐下,服务员问他:你吃什么?他说:俺要馍馍。服务员说:不让摸。老农民说:没有馍馍,俺要水饺。服务员大声说:老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!!

  酒吧,一情侣正情话绵绵,侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上,女扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

  一先生向其女上司敬酒,女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日……来日……来日方长。

  某男士对妻甚疑,亦与妻购手机一部,某日,女士与情人做爱,夫电话来,妻气喘吁吁,夫问何故,妻曰在小跑。情人猛力一冲,女人不由自主大声呻吟一声,夫大惊,妻答曰“毛毛虫,好怕!”

  天黑地滑,六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来,老猪嘴巴张开就吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说:“他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”

  先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道:“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道,我都吃了十几年了。”听先生一番话,媳妇猛然想到什么似的,接着连连点头称是。

  一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪,父亲说:“小孩子天天做这事,靠两块饼干怎能维持身体呢,我得煮两个鸡蛋给他补补。”

  甲:“孩子们都盘成人了?听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱?你可真有福气啊!”乙:“咳,孩子们都大啦,也该成人了。只我那个小闺女,钱是赚了一点,只是去得太晚了,要早几年过去,就可以卖金了!”

  想当初,牙如铁,生吃牛肉不用切,现如今不行了,每餐豆腐和猪血。想当初,腿如铁,日行百里不用歇,现如今不行了,出门都要奥迪接。想当初,鸟如铁,一日八次不用歇,现如今不行了,两手端着往里掖。

  去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:“二位,喝点什么?”举人说:“新婚之夜。”小姐转身拿来:红牛、雪碧。其他顾客茫然!……随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。

  农村小伙硬了,有点涨痛,找医生,医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动,一会儿就好了,小伙子很感谢。月后又硬了,正巧医生的妻子在,见小伙子精神便骗他进房一顿搞,医生回来了还没等他开口小伙子就说:“医生你上次只是给我消肿,这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”

  不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

  每天当除夕,把上班当假期,把半百当十七,把对手当知己,把老婆当小蜜,把老公当老习,把婆婆当妈咪,把公交当奥迪,把家里当巴黎,把领导当亲戚,把同事当嫡系,把孩子当上帝,把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理,青春常在。

  朝朝暮暮想死你,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你,我的未来需要你;一生一世只要你,痴心不变永爱你;哎!钱哪!

  你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我的梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?

  什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵, 祝你开心

  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

  一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?”

  一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到。

  启示:别人不帮助你,是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来,才能引起对方重视。(短文学网:http://www.duanwenxue.com/

  【男子为挽留女友,送女友一车卫生巾】近日,深圳福田一辆载满卫生巾的车引围观。徐先生说,自己忙于创业,常忽略女友的感受,常回复她“多喝水”。女友告诉他要买卫生巾,他没放心上,结果女友要分手。为挽回,徐先生买了她一辈子用的卫生巾!

  女友怒:不是这个牌子!

  从此,他的女友开启了卖姨妈巾的微商生涯……

  看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!

  送你一朵玫瑰,祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨,祝你身体永健康;送你一朵百合,祝你心想事成;送你所有幸福之花,愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

  萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

  祝你美貌如花,心情乐开花,天天有人送花,时时有钱花,生活处处有鲜花,在人海中你就是一朵奇葩花,最后我想说一句,你真…花!

  波一个,浪漫抵达你心窝;波一个,激情融化着快乐;波一个,甜蜜幸福不打折;波一个,请你切记莫闪躲;亲亲情人节到了,亲爱的,拜托让我波一个!

  我二了一生一世。一桶502都不能让你和我粘在一起,而一句520却可以。

  你是毒药,渗入我的血液,穿透我的神经,控制我的大脑,2月14日毒性发作,请别忘了,给我解药!

  我有两个消息告诉你,一个好,一个坏,先说好消息吧,今天是中国情人节,有人陪你去逛街么么,有人陪你去踏秋么,有人陪你去划船么,有的,有的,那个人就是我。高兴吧,坏消息是发错人了。。。。

  我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我!

  删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!

  跟你说过多少次了,晚上要当心,不要乱跑,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我一直不愿醒来

  鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

  有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

  世界之最:最美的歌:伟哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最畅销的书:女秘书;最昂贵的房:乳房;最常见的关系:男女关系;最不想挣断的锁链:婚外恋。
 

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