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多变的“我”,摸不透的心痛

时间:2016-05-25 23:30:16    阅读: 次    来源:短文学
作者:

已是毫无关联的两个人,你要我如何面对有你那过去曾相似的回忆,我不愿回想,更不想一直逗留在这个伤心地,只要一想到你,我的心就好痛。以前还一直好奇着心痛到底是一种什么样的感觉,人为什么心会痛,心痛是不是也像身体受到了伤害时那般疼痛?可我没有想过,身体上的伤害可以依靠药物来治疗,但内心的创伤也许永远都不会有愈合的时候,那丑陋的伤疤总在告诫自己不要随意让靠近爱情的雷池,再往前一步也就是命悬一线的时刻。永远都不要轻易去尝试这种感觉,除非你相信这样不会让彼此都受到伤害。

有时候突然听到一首歌,会突然掉眼泪,不知道自己为何哭,只是有一种很难受的感觉,然后眼泪就莫名其妙的掉下来了。或者是看电视也好,突然看到一个悲伤感人的画面,好像内心受到共鸣一样,一起悲伤起来,明明那些都是假的,不真实的东西我又为何哭泣,只是一个画面,加上台词,我竟然对此招架不住,只是因为刚好想到了某个人,某些事。呵呵,我是个爱哭鬼。

明明是正值青春最好的时期,对一切却总显得这么小心翼翼,不敢轻易尝试的东西有很多,因为害怕受到伤害,更害怕失去,于是我选择沉默,选择隐藏自己内心真实的想法,别人都拍手叫好,真是一个乖孩子,从小到大一定都很听话吧。其实我也想调皮一点,只要那么一点点,也许就不会像现在这样落魄。但现在的我好像也没有什么要求了,能说的话全都会往回咽,剩下不能说的自己编个谎言说给别人听,这一直就是我在做的事情。

不要太过相信从我嘴里说出的谎言,掺了水分的谎言,也许听起来很动听,但我只是个骗了自己、骗了你的一个骗子。我说的每句话,半真半假,我已分不清哪句真哪句假,你也不要信。

还记得过年时候许的愿望,我既没有逗笑他,更没有让他开口对我说那句话,也许只是自己不够努力,不够坦诚,以至于他看不到我的存在。只要他过得好,即使再无联系的意思,也已经足够了。

每次都会忘记自己说了什么话,是好的还是坏的,从来不会去思考,思维懒惰,记不清的回忆,总有一天我会慢慢忘记。

为什么总爱幻想,总是这么神经,总是这么幼稚,这么让人无语…没办法,这就是我。现在,我只想做好自己,做好应该做的事,这样就可以了,不管你如何看待我。

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