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【那些年】那年高中系列.三

时间:2016-05-16 00:36:41    阅读: 次    来源:短文学

 

左浪篇

 

——那年高中,原谅我读不懂你给的幸福

曾经有那么一个男孩子,在情人节的时候给我唱过一首歌。

他说:我希望你是我独家的记忆,摆在心里,不管别人说的多么难听,现在我拥有的事情,是你,是给我一半的爱情

他说: 我喜欢你,是我独家的记忆,谁也不行,从我这个身体中拿走你,在我感情的封锁区,有关于你,绝口不提,没关系。

我记得没错,是那年的情人节,可是却不是以男朋友的身份,如果真的要算的话,他是我高一上的一个同学,一个曾经狠狠追过我的男孩子。

仅此而已。

有关于他,就像歌词里唱的,绝口不提。

当我在回忆高中的时候,我想起了一些人,遗忘了一些人,又在心底的某个角落深深地藏着一些人。那些曾经给过我的温暖与感动,那些我引以为傲的友情,每次想起,我都为每一次的相遇拍手叫好,谢谢你们,让我可以转身遇见。

在那段零零散散的记忆里,对于他,我的态度往往是,不说出口。或者我是,没有勇气,说出口。

曾经有那么一个男孩子,用了三年的时间感动我,可是我,对于他的那些温情,却视而不见,更恰当的说法是,我选择了逃避。

关于他给我的浪漫,让我沉思的,便是那年温情的PPT。

我还记得,那年他很傻,傻到收集我所有的照片,做成了一个PPT,那些连我自己都不曾见过的照片,那些上课时候偷拍我的照片,那些从我朋友空间里下载的照片,那些我傻笑的,天真的,皱眉的,伤心的,孤独的照片。上面配了一段温情的告白,至于内容,现在我想起,已然忘记。可以我依然能感觉到,他当年的用心。

时隔多年,我还记得,那天他兴高采烈的跑到我身边,告诉我,在上课前十分钟个人语文朗诵的时候,他准备放映那个PPT,当着全班同学,老师的面前,向我告白。

他看着我, 傻乎乎的笑着。我白了他一眼,觉得他肯定疯了,便 制止了他,还埋怨了几句。那时的自己,对于他的这种行为,体会不到,其他同学口中所说的浪漫。对于我来说,更多的是困扰与麻烦。

关于他给我的浪漫,让我终身难忘的,便是那年的圣诞节。

我还记得,圣诞节前夜,他和普通的男孩子一样,送给自己喜欢的女孩子苹果。趁下课时间,偷偷地放在了我的课桌里。他们告诉我是他,我没有任何表情,冷冷的收下了。因为我知道,如果拒绝的话,他指不定又要干出什么疯狂的事情。

我还以为,这个圣诞节就这么完了,用一个苹果来结束这些有的没的感情。

可是,圣诞节那天,下午第四节自习课下课后,他乐呵呵的告诉我,今天吃完饭要早点回来。我满不在意的应了他一声。

说着: 哦,知道了。

我还记得,大概六点半的样子,我回来了。但是我并按照他所说的,回来得早一点。

当我和朋友慢悠悠的走回教室的时候,一阵惊讶。因为我们看见,高一十七班,一片漆黑。而隔壁两个教室灯火通明,这个中间的教室,显得特别的碍眼。

我还记得,他从前面绕道我身后,突然一声的,蒙住了我的眼睛。那年冬天,我甚至能够感受到,他手心里的温度,冰凉凉的,渗透着寒意。

他捂着我,带我走进了十七班的教室,一路上,意外的,并没有磕磕碰碰,我还在想,那么拥挤的教室,什么时候这么宽敞了。还是,他又做了什么疯狂的事情。

他把我带到了我的座位旁,这个时候,教室里的灯刷的一下全被点亮了,我吓了一跳,在猜想着,到底发生了什么。

他冰凉的手轻轻地离开了我的眼睛,当我缓缓睁开的时候,看着我的课桌上五颜六色的糖果,我完全惊呆了。

你能够想象吗?一桌子上铺满了大大小小的糖果,红的,绿的,各式颜色。

我仔细一看,看似杂乱的糖果堆,却在最中心的地方,用糖果拼出了一段英文字母。

他说:L ,LOVE,X。

当我看到此情此景的时候,很遗憾,我并没有他们眼里所感受到的那种幸福。我依旧是那样,傻傻的站在原地,说不出话,好像自己只是一个看客。

仅此而已。

他一直对我傻笑着,而我,却一脸无奈的看着周围的同学。心情五味杂陈。

这个时候,教室里不知道从哪里喷出了一些飞雪,飘飞在空气中,缓缓落下。打在了我的脸上,我嗅到了飞雪的味道。

怪怪的。

飞雪多了一些,两三个同学拿着飞雪朝着我和他身上狂喷,而我们,就站在了同学圈中间,而我,是他今天的女主角。

在我没有做任何准备的时候,突然之间,他单膝下跪了,像是一场儿戏,可是为什么要用那么认真的表情。

我环顾四周,避及他的视线,我是在害怕啊,害怕,他到底要干什么。这场面,快要到无法控制的时候了。

直到飞雪越来越多,直到周围的每个同学都拿着飞雪往我们身上喷,直到半个教室里下了一场大雪,而他们的脸上还挂着羡慕的神色。

他单膝下跪在这场大雪里,我在最中心的地方俯视着他,他满眼温柔的看着我,跟我说:做我女朋友吧。

我被问得哑口无言,沉默在了这一场大雪纷飞里。

倒是周围的同学们起劲了,一边拿着飞雪狂喷,为我们制造浪漫,一边还喊着让我面红耳赤的几个字。

他们大声的喊着:在一起,在一起,结婚,结婚。

在一起,在一起。

结婚,结婚。

我站在中间,我却好像看不见所有人的脸,甚至他的,我只能听见,他们撕心裂肺般的起哄着。而他,傻傻的笑着。

声音闹的更大些,整个楼层都能听到同学们的叫喊,结婚声引来了隔壁两个教室,看热闹的同学。他们向十七班的教室探头探脑,像是发现了新大陆,饶有兴趣,问东问西。

直到声音大得离谱,直到我再也不能沉默,我完全被震惊了,我知道,这件事情,已经闹大了。

对于那些年,好学生头衔加封的我,感觉到害怕了。

我在害怕什么呢,我自己也不知道。

直到,他再次问我同样的问题,直到同学们的起哄无法抑制。

我出乎所有人的预想,抱起课桌上的糖果,用力的撒向四周,撒向我力所能及的地方。

当他们刚还以为,我在发喜糖的时候,我却绕开他们,拼了命的跑出了教室,踩着地上那些好看的糖果,发了疯似的跑出去。

我感觉好压抑,好闷,好难以面对,我只想出去透口气,他们快要把我憋死了。

他们都以为,我很幸福,就像他们所看到的那样,我真的很幸福。

可是,我用尽了力气,怎么也感受不到,他们所说的幸福。

我真的觉得,不幸福。真的不幸福。为什么你们就觉得我应该幸福。

是我太绝情了,太冷漠了吗?

如果是,那就让它去吧。

至少,我无法给自己不喜欢的男孩子一个承诺,至少,我不想给他希望,又让他失望。

是我残忍了吗?

可是,在这一场感情里,看似主角的我,我一直觉得自己是一个小丑的角色。

我拼了命的跑了出去,所有的人都惊呆了,后来,听有的同学说,他到处找我,又有的同学说,他一直在我的座位上等我。

直到晚课铃声响起,我不得不回到教室。

当我走进教室的时候,所有人诧异的眼神,我到现在都还记得。

我不敢朝他座位的方向看去,我在害怕啊,害怕去面对他,害怕他追着闹着要那个问题的回答。

一晚上,我没有理会任何人,听课也听得七七八八,就那样子吧,我感觉我快要疯了。

还是出乎所有人的预料,又是一场浪漫后的拒绝,就好像他已经快要习惯被我拒绝。

再后来,有同学跟我说起,圣诞节那天,他在走廊等了很久,我才想起来,我并没有早早的回来。

再后来,他们告诉我,那天晚上,他一个人从学校外面一箱箱的把飞雪搬回来, 没有停过,什么也没吃。

再后来,他们又跟我说起了,那天晚上他认真摆弄糖果的样子。笨拙却执着。

我听到这些,心里泛起阵阵寒意,我突然想起来了,那天晚上,他冰冷的手心,冰冷的温度。

是我错了吗?还是他太傻了?我不知道。

我知道他对我千般好,可就是喜欢不上。

你为什么要那么执着呢,我已经伤害你那么多次了,就连同桌都在劝我和你在一起,可还是拗不过自己。

是我错了吗?还是你错了?

错就错在我无法喜欢你,错就错在你死死的喜欢着我。

左浪,原谅我,一直读不懂,你给的幸福。

今晚,当我敲打着黑白键盘的时候,回忆点点渗透在心里,意外的,我居然能够感受到,那

时不懂事的自己,真的很幸福,就像他们所看到的幸福。

而自己,在经年之后,也成了看客。

我也很羡慕呢,羡慕当时的自己那么幸福。

他所给过的种种浪漫,现在想起来,却成为了一段不可割舍的高中记忆,弥足珍贵。

曾经那么令人困扰,厌烦的男孩子,想不到,在经年之后,他在自己的记忆里也会变得那么柔软。

是自己长大了吧,越长大越能明白当初的道理。

原来,不是所有的女孩子都可以遇见那样的浪漫,原来,能够有那么一个人,无条件的喜欢着自己,是莫大的幸运。

人真的很奇怪,在那个疯疯傻傻的年纪,拼了命的要去寻找一个自己喜欢的人。而在经年之后,才发现,能够被那么一个人,深深地喜欢着,已经很不容易了。

还记得,高三上的时候,他得知我辍学的消息,还拼了命的给我打电话,我告诉他,我要去珠海了,这么多年了,该放下的都得放下。

他却闹着也要辍学,和我一起去。

我骂了他一顿,狠狠地把他骂醒。

我疯了,你也要我跟着我一起发疯吗?

再后来,我去了珠海,他留了下来,准备面临着他所承担的责任与大学。

再后来,听同学说,他终于交了女朋友,听说,他们两个很般配。

顿时,我感觉轻松了一些,内疚少了一些。

再后来,在珠海的时候,电话簿里突然看到了他的名字,我发了一个消息过去。

我说:这么久不见,你还好吗?

他说:还好,不知道该说什么,总之,你要好好的。

突然觉得,这么多年他被压抑的感情,快要完全释放了。

这样挺好的,不是吗?对你,对我,对大家,都好。

左浪,这么多年了,对于你所付出的那份感情,我该不该说声对不起呢?

可是,我不能说。

因为,在感情里,没有谁对谁错。怪就怪,我们都还太年轻。

左浪,原谅我,那年高中,一直读不懂,你给的幸福。

望以后阳光正好,各自幸福。

 

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