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一个人的独白

时间:2015-03-27 23:37:25    阅读: 次    来源:短文学

无聊赖,待着安静的让我喘不过气的宿舍里,手里拿着手机,看了看空间动态,发现自己已经无聊到不知道该做什么了。明天就要期中考了,翻开我平时努力在看的微积分,却怎么也提不起兴趣。于是,坐在床上,听着歌,想写点什么打发时间。这时候,感觉很安静,不是死气沉沉的安静,是觉得自己一个人的自由的那种安静。室友问我为什么总喜欢坐在床上,我说比较安静,但我没告诉她,这样使我更有安全感,我不喜欢所有隐私都暴露在别人的视线之中,就算是自己最信任的那个人也不行。我有我的骄傲,骄傲到不想在别人面前示弱。

我是个慢热的孩子,我总是这样安慰自己,可是,只有我自己知道,我是不想对别人敞开心扉,我已经习惯了伪装,习惯了强颜欢笑,习惯了不在别人面前表露自己的心意,已经习惯了一个人流泪,习惯了一个人吹着冷风,忍着心中的苦涩对着天空微笑。我不想说,不愿意说,亦是不敢说,我不想别别人看做是“少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。”也不想被别人看成是无聊之时的无病呻吟。但是,我确实不开心,甚至可以说已经忘了开心的感觉,偶尔哈哈大笑也不是因为高兴。

翻着手机通讯录,看着qq好友列表,我竟然找不出一人诉说,因为那种安慰太苍白,太无力,只会让我越发觉得自己软弱。我急于想找一件事吸引的注意力,让我能够暂时不要那么无聊,不要有机会胡思乱想。我不敢说怀念高中时候的种种生活,因为即便是那时,我也没有把自己完全暴露在谁面前。

我只能勉强找到一个解释,就是那时候太忙,忙着考试,忙着和同学打闹,忙着抓住宝贵的时间睡觉,甚至忙着想念某人,等着他的早安,所以这种不安的因子没有机会扩张。只是,现在太闲了,我知道,如果我真的心静如水,我就会很忙,就像前几天忙着学习,忙着看书,忙着关心别人的爱情,暂时我忘了自己。可是,人本身就很矛盾,比如此时,我终究不能安静下来再看看《安娜。卡列尼娜》,也没有心思浪费流量关心别人的感慨。

发现自己变得卑劣,因着自己心情不好,看着别人的一颦一笑也觉得那么刺眼。可是,却还是淡笑着。和我自认为处的很好的室友走在路上,觉得还是那么疏离。突然想起来,已经好久没有那么一个人,挽着我的胳膊,亲昵的撒着娇。而我,也不会在像那时候看着心情不好的她或他就跑过去安慰,只会冷漠的作者自己的事,觉得与自己何干?我不喜欢这样的自己,却隐隐窃喜,就是因为这样的自己,才没有因为这个缺少和谐的社交圈中显得格格不入,因为已经习惯了戴着的伪装的面具示人,便也就不在乎面前的那个人是谁了。

有时候觉得,坚强,成熟,冷漠,无情,似乎都是一样的意思。

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