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别送了,我走了

时间:2019-02-12 11:15:31    阅读: 次    来源:短文学
作者:夏理会

春节,每次提到春节,我总是忍不住要深深地叹一口气,这声叹息里,包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦,有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处,我个人觉得不在迎新,更不在于辞旧。而是在于团圆,此次是中国家家户户最彻底的一次团圆,可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别,这一别或一年,或两年,或更久。

小时候总是无忧无虑,安全感,幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去,兄弟姐妹永远都不会分离。长大后,感觉总是在不断地失去,不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。

不过从小到大,我始终觉得过年之前的半个月是最有意思,最具年味的。小时候,一到年关,妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服,同时爸妈会一起准备一些过年的东西,比如腌制腊肉,灌香肠,做年糕,打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ,迎接期末考。我每次都尽全力考到最好,为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单,对于成绩这个东西我一直是很重视的,所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番,生怕考得不好。可是基本上都考得不错,还可以抱一张奖状回去呢!成绩的事操心完毕之后,我们就开始正式操心过年的事了。那时,我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋,偶尔趁妈妈不在意,会偷偷地把新衣服新鞋子穿上,跑到镜子前臭美一番,然后又悄悄地脱下来,叠整齐,放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。

年前的忙忙碌碌,让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样,只有在将近未进的时候是最有意思,最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。

长大后,父母渐渐老去,我为了工作大学毕业后就背井离乡了,只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间,每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶,火车票没有,就买飞机票,飞机票售罄,就挤长途大巴,实在不行哪怕骑行也要赶回家过年,不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭,只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉:一家人围着桌子开心地吃着年夜饭,听妈妈唠一唠家常,哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。

每每都是这样,有多么热闹的团聚,就有多么不舍得离别。春节过罢,为了工作,我一次次背着父母的目送与牵挂,头也不忍回地远赴他乡,不忍回头,也不敢回头,害怕自己会流泪,更怕年迈的父母会流泪。就这样,一边往前走,一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎,其实早已泪眼迷糊。

然后会稍作镇定,猛一回头,高声说到:“爸妈,回去吧,别送了,我走了。”长大后,这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话,我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉,那种感觉很温暖,很幸福。也很骄傲,感觉自己倍受宠爱。

父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我,可是送着送着,妈妈悄悄地退场了,而且退的那么彻底,现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家,每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来,只能静静待上几分钟,然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子,怎么也合不上了。

今天是大年初七,一早我就起床了,准备吃完早饭就返程,爸爸听到我起床后也迅速的起来了,他一起床就忙活着做早饭,烧开水,早饭烧好后他也顾不上吃,一个劲让我先吃,他就在一旁为我收拾东西,最后他突然想起来,我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜,又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了,然后我就催促他赶快吃,他这才吃上早饭。我一看时间不早了,没陪他多久就匆匆地驾车离去了,他端着饭碗跑出来送我,我启动车子,摇下车窗说:“爸,回去好好吃早饭吧,别送了,我走了!”他嘴里答应着,可始终不愿回屋,车子走了一段距离后,我透过车床看见他还站在那里,一手端着碗,一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。

车子越走越远,我通过后视镜看着父亲,陡然间感觉他是那么的孤独,心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家,想父亲,想母亲。

爸爸,别送了,我走了!您在家一定要好好的,我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。

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