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学会接纳不完美的自己

时间:2019-02-02 14:32:24    阅读: 次    来源:短文学
作者:蓝色妖姬

编辑荐:我应该感谢,感谢她这20年来为我做了这么多的事情,她为我好,事事替我着想,我没有任何理由去责骂她,我们要抱在一起。

有一阵子特别迷茫,不知道自己要做什么,不知道怎样才能调整好自己的状态。

迷茫分两种,一种是无所事事,不知道处于目前的状态,自己应该做什么;一种是知道自己应该做什么,但是太过焦虑与着急。

第一种状态:无所事事

这种状态最早出现在我上专科学校的第三年,那个时候学校毕业实习,找了一份文案的工作。因为是第一份工作,很多情况不了解,等到工作的时候才发现所找工作与自己想象的有很大出入,再加上自己对职业没有一个正确的认知。每天八点钟上班,然后坐在座位上无所事事地待半天,下午如果没有工作,就自己看看书。一开始感觉这种轻松的工作也挺好的。差不多一个月之后,当回顾一个月的生活,懒惰已开始悄无声息地扎根在心底。

有一种恐惧,叫做“吃青春饭”,学着文秘的专业,做着文案类的工作,看似悠闲,不过是因为二十出头,还有青春可以被自己挥霍。只有在每天下班的时候,才会感到心虚,可怕的是自己竟然有那么一点点享受。清醒地认识到这一点,那种无力的挫败感一节节的蔓延。

两个月之后,我辞职了。

后来临近升学考试,如果成功,就可以顺利进入本科院校再读两年。辞职之后的半个月,一边备考,一边找工作养活自己,后来学校那边正好有一个职位,在一个政府机构的档案室收集整理资料。当时身上所剩的生活费捉襟见肘,所以就像抓住一根到稻草一样去做了两个月。也就是两个月让我下定决心以后要远离一些什么。

档案室最忙的时间就是六七八月,所以每年单位都需要从学校招一些实习生过去,整理文档、资料评审材料。三个实习生被各自安排给一个负责人,每个人一台电脑,录入表格数据、核对学历、整理资料并且归档上架,任务一个接着一个,常常一整天眼睛都不能离开电脑。若有单位送文件过来,三个小姑娘下午搬运文件,一捆一捆的文件用塑料绳扎进来,一堆一堆地抱着往楼上放。从楼下搬到楼上,几趟来回衣服湿得后背都可以拎出水来。

在那里,给我印象最深刻的一点是:抱怨与低效。如果说一天工作八个小时,那个有一半的时间是可以听见办公室里工作人员絮絮叨叨地责骂交资料的人,好像别人都有问题。有一个工作人员核实材料的时候,发现这份档案有问题,于是打电话给本人,在电话里耐心地讲解了半个小时,刚挂完电话,其他资历可能高一点的工作人员说“小XX,你和他说这么多有什么用,浪不浪费时间,这么多材料呢,实在讲不通让他自己过来,反正资料核实不过关是他们自己的事...”意思是这么个意思,我听见打电话的人回答:“不讲清楚他们不知道,我看资料既然发现了,就和他们讲清楚”,接下来,办公室里的气氛明显变得凝重,一波接着一波的抱怨声、责骂声。

听工作人员说他们最后一段时间都会加班,但其实回顾一天的工作生活,八点到十一点半-工作三个半小时,一点半到五点-工作三个半小时。往往四点的时候,办公室里,有些工作人员就开始一边玩游戏一边嗑瓜子;等到要下班了,才发现工作量完成得少。

上班下班会做地铁,在地铁站等地铁的时间,常常看着地铁里映出来的影子,明明二十出头的一个小姑娘,死气沉沉的,就像躺在鱼缸里漂浮在水面的鱼。那段时候最习惯做的一件事就是在地铁站里看自己,那么黯淡无光,甚至也弥漫着怨气。

我想起一句话“出来混,都是要还的”,在学校过于舒适,生活以最沉默无声地方式把你所欠下的债一个一个还给你,如果承受不起,无力摆脱,只能不断地降低自己标准,一边抱怨、一边困囿在安全区内。

我认清了自己现状之后,还是迷茫的,不知道自己到底做什么,那个时候除了自己平时写写文章、看看书、几乎没有什么特别的爱好,琴棋书画样样不通。我感到极度的自卑与焦灼,下班回来之后,有时候天很黑了,我就坐在学校八号门那边的公交站台上,一坐就是半天。

这样的状态维持了差不多两个月。

2015年,我顺利通过了升学考试,进入苏州的另一所本科院校读书。于此同时,我进入了第二种迷茫的状态。

进入本科院校,就读的是汉语言文学专业。这个专业是我所中意的。可是读了一段时间之后发现,文科开设的课程古代文学、现代汉语、现当代文学、文学理论、美学等等这些专业其实很杂,那个时候我迫切地想要形成自己的知识体系,可是一门门课程的知识点很零碎,老师们推荐一本本的书来阅读,明显感觉很吃力,文学的功底明显不足。也就是那个时候,我突然有这样的想法:所有的课程都只是一整体中的分支,好比一棵大树生长出了许多的枝丫,那么这些错综复杂的分支有没有最终的源头或者枝干,我可以通过探索它们以最高的效率去学习。当时我问了一些老师,始终没有得到满意的答案。

于此同时,我的焦虑、迷茫也一日一日的增加,但是与第一次不同的是,这一次的迷茫我是知道自己应该怎么做,只是需要时间,需要自己摸索出自己的一套方法,既然没有人给我满意的解答,那么我需要自己给自己答案。每天,一边认真地上课,一边在课后狂补文学短板。

做自己喜欢的事情,那种动力是不需要别人给予的。

当时学习文科第一个面临的问题,就是如何快高校地阅读并且掌握一本书的精髓。当时美学老师提前两个月这样布置了一项作业:阅读李泽厚《美的历程》,上课的时候可以自行演讲。当时我记得这本书我看了整整三遍,第一遍的时候其实没怎么看懂,第二遍的时候有一点点明白,第三遍的时候就有一些自己的感受,为了解决自己在阅读中的一些疑问,我上知网去搜论文,看针对这本书不同观点评价的论文,并且把它们打印出来,一页页的看,并整理不懂的问题,集中成一张PPT,准备在课程讲解的时候提出来;这样对于书的整体框架我心中已经有了一些印象;最后在接下来的一个星期,我又把整本书按照自己的理解整理成思维导图,将整本书的脉络结构整理出来。并做成PPT的形式。

其实我是想通过一本书的阅读,去解决一大类的问题,就是摸索出属于自己的高效的阅读,特别是针对这种有些理论性的书籍。文学理论是文科很重要的一环,对于刚刚接触的人而言难免会陷入迷茫,而我希望通过这样的一本书测验一下自己的学习方法以及通过课堂讲解检验自己认知上的相关问题。

第二个问题是我很快发现,因为是两年的学习时间,其实准确点说只有一年半的时间,学校需要将四年的本科课程压缩到一年半,就会相对地减去一些不重要的课程,选择相对重要的。再加上当时某些课程到最后会赶进度,学习吸收的效果不是很好。就萌生了一种再学习的愿望。

再学习就意识着需要考研,但是文科的有些课程我是不喜欢的,我深知如果马马虎虎地选择一个专业,到最后一定会支撑不住。偶然的机会,我接触到了一门新兴的专业,这个专业和我的兴趣相通的。

一边迷茫着、一边没有停下前进的脚步,所以那种迷茫的无力感在渐渐褪去。

无论第一种还是第二种迷茫,都是对自我的否定造成的。其实回过头想想也许处于那种状况、那时的我在可认知的范围内是尽力了。按照弗洛伊德的精神分析法,“意识”与“潜意识”没有达到一致。我的潜意识指导着我一步步地去做出行为,可是对于那些行为,“意识”是永远都不满意的,于是两相矛盾,那个“我”永远处于迷茫和焦虑之中。

其实潜意识就像一个小孩子,在这二十年里,她每时每刻都会以“为我好”为中心,做出一些防御性的措施,她是已经尽力了;而意识却在一直抵抗、一直谴责她,谴责她的无能、谴责她的颓废。我应该感谢,感谢她这20年来为我做了这么多的事情,她为我好,事事替我着想,我没有任何理由去责骂她,我们要抱在一起。

一个拥抱自己、学会接纳自己的人,才会快乐

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