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对于一些人而言,分手只是开场,而不是结局

时间:2019-01-12 14:29:23    阅读: 次    来源:短文学
作者:蓝色妖姬

一段已经过去的感情,通常将它归结为相遇、恋爱、分手三个阶段,却往往忽略另外一个阶段:治愈。

相遇是两个的事情,也许就是那么一分钟、一瞬间的遇见,少一秒钟、多一秒钟都不行,就是那么无比凑巧的遇见将两个不太熟悉的人联结在一起;恋爱是一段感情的发展,先浓情脉脉、再归于平淡、后亡于失望;分手是两个人的事情,看似一方提出了分手,另一方只是被动的接受,其实分手终究不过是一种形式,或者,给破洞的感情画上一个比较有仪式感的句号。出现分手是因为恋爱的彼此在某个方面出了问题,感情出了裂口,这个裂口从很小很小被撕磨成日渐肿大的伤口。

分手之后就真的只是一个人的事情,再哭再闹也只是一个人,只是属于你一个人的闹剧,一个人的收场。这幕恋爱已经有一方下了台,换了装,也卸了妆,你再姹紫嫣红、再哭哭嚷嚷也只是在表演独幕戏。这独场,是属于你一个人的,再痛、再伤也得咬着牙一个人走完。

没有感同身受过的人不会理解,治愈,对于一个“被分手”的人而言,只是一个小小的开场,要想走出来,还需要一段时间,一段仅仅只能靠时间去遗忘的过程。

最近这段日子,“分手”这个词似乎频繁地出现在生活中。

前几天,把自己一个人沉在老学校的咖啡馆里,无限循环地放着的轻音乐,风铃在散发着咖啡与奶香的空气中微微地摇摆,几个木质的书架上散放着一些五颜六色的杂志、书籍,慵懒的抱枕一只一只斜靠在座椅上,恋爱的情愫在这个小小空间不断地发酵,混着甜甜的奶香,目之所及的,大多是谈着恋爱的情侣,或是正在出发的,他们或相互依偎着、或说说笑笑着,那份属于情侣之间独有的表情在嘴角眉梢悄悄地溢出来。偶尔的两三个座位是聊天、复习的女同学。

我是幸运的,挨着一个不是情侣的座位,两个女同学在低头复习着书本。过了一会,座位上的女同学不知怎么开的话题,聊到了宿舍同学分手。很无奈,那份音量让作为旁边的我不得不听下去。

听了好一会,从讲话者的口中也七七八八的听出些事情的一二三。

宿舍的女同学,和男朋友分了手,在自己的本子上写着一些狠狠的话,安慰自己,准确点说压抑着自己,没过两三天就在宿舍里哭,明明不久前还听着她嚷着再不谈分手的那个他,现在一天三顿的哭诉;最后还是去找了那个男生。两个人和好了一阵子,有一天晚上女孩未回宿舍,第二天清早,宿舍的女同学发现女生红着眼圈蹲在宿舍门口,女同学看不过去,从书包里拿出面包给她当早饭...从讲话的女生口中,事情大概是这个样子。接下来的好长一段时间,是女同学的“爱情评点时间”,顺着女孩对分手的不坚决,扯出了些女孩平日的七七八八。

在一旁的我听着既觉得好笑又觉得辛酸。

好笑的是旁人眼中的女同学那份不到黄河不死心的纠结;辛酸的是那份旁人眼中的“没骨气”真的只是“骨气”的问题吗?在一段恋爱中,骨气两个字是最廉价的,纵使明白自己在这份感情里彻彻底底地输了。在这份感情里没骨气没脸面,甚至有些低微,低微到尘埃,依旧要飞蛾扑火,依旧要问个没有意义的“为什么”,甚至幻想着“花好月圆”。

那份旁人无法理解的执着,不是简简单单的一句“分了就分了,还会遇见更好的”,“哎,这个渣男,不要也罢”,就可以说得清楚了。放不下就是放不下,就那么没皮没脸了,就那么卑微了;再好的下一任,此刻都不如说分手的那个他。

人都是有怀旧的,怀旧即使是苦涩的,也会觉得甜蜜。

所以越是长久的恋爱,即使到最后,伤痕累累,说分手的那一刻还是不忍。有一类女生是果断的,是坚决的,分手转头的一瞬间,就真的是结束;还有另外一类女生从说分手的那一刻开始,注定要自己一个人用很长一段时间去放下,放下那一段无法割舍的回忆;也许理智上她们是承认真的分了手,或者说“被分手”,也接受了这个事实;情感上是无法接受了,只有靠时间让情感与理智达到一个平衡,才是真正的放下。

恰好那天在咖啡馆,看见茶几上斜斜地放着一本关于恋爱的书籍,随手翻来,发现很有意思的一点,书中归纳了男女在恋爱中容易失败的模式:依托式恋爱;粘着式恋爱;封闭式恋爱;异地恋。

依托式恋爱,是指那种恋爱中一方有很严重的托付心态的恋爱,即把自己托付给别人,把照顾自己的责任交给另一个人。比如说我们在电影里听到的言语:“你是我的”“你属于我”“我要给你一辈子的幸福”,就像结婚典礼上丈母娘会语重心长地对未来女婿说:“我把女儿交给你,你要好好照顾她一辈子”,--在生活中我们有意无意地被灌输这种思想。

黏着式恋爱,就是天天腻在一起,每天晚上都要电话、短信的那种恋爱。

封闭式恋爱,是指在恋爱中为了所谓的“示忠诚”抛弃自己的社交圈,特别是抛弃异性朋友的模式。而这种模式会导致最终产生严重的托付心态。

异地恋不用说了,大家都知道,就是那种相隔比较远距离的恋爱。

从我自己来看,如果深入地剖析在一段恋爱中的位置,其实很长时间以来我的恋爱是出于“封闭式恋爱”,导致作为“被分手”的那一方,分手的那一刻心里都是颤颤巍巍的,好像突然感觉心理世界倒塌了,空落落的,紧接着就是害怕,担忧,像一块浮萍一般想要抓住些什么,或者说想要无厘头地去挽回对方。

最无助的时候也是哭,除了眼泪可以稍稍地拯救一下自己,其他感到的是窒息。

还记得闺蜜在电话一遍遍的很铁不成钢地问:“你以前不是这样的,当初的你呢?当初那么自信的你到哪里去了?你怎么会变成这样?你好好想想,自己有多久没有出去和朋友玩了?”,她在电话那头一股恨铁不成钢的口气,在电话这头的我听一句就像心被狠狠咬了一口 一口。

在一段恋爱中,放弃了自己的生活,学习、恋爱、社交,很稳固的三脚架;当恋爱的比重越来越重,三脚架逐渐失衡,随着自己生活的失衡,其实感情在不知不觉中在进入危险的阶段,一头扎进恋爱中的人是无法感觉到的。

其实,封闭式的恋爱在男女相处模式中特别常见,女方往往一开始的时候有自己的社交圈、生活、娱乐;在一段感情中占据高位,渐渐地到最后就会处于很被动的位置。如果细细的追溯,这种恋爱模式的形成真的挺让人觉得挺可怜的的。在一段感情开始的时候,拥有交际生活的女孩子因为顾及到男孩子的感受,会按照男孩子的要求(这种要求可能是显性的、也可能是隐形的)有意地减少与异性交往接触的机会,减少自己花在社交上的投入,当这种状况持续时间越来越长,就会导致前面说的生活的失衡。

女生天生是感性的动物,即使外在练就再强悍的铠甲,在热恋中也很难防持。热恋是火,再无坚不摧的铠甲遇见就化了。

可是要命的是,这种情况即使清清楚楚的明白,还是会一犯再犯。

最终剩下的就是分手之后的治愈,治愈是一个人的事情。有时候明明克制自己不去想那些恋爱中的点点滴滴、那些曾经相处过的画面、那些曾经去过的地方,还是会像高频率的电影一般一幕幕的掠过你的头脑。自制力稍稍不在线,就做出一些自己都不敢相信的事情。过一阵子,当你觉得这种失恋的感觉减弱一些,或者正常的生活已经开始重构,慢慢步入正常的轨迹,回过头去看,也许会嘲笑自己的。

现在问自己走出来了吗?我是心有余悸的。

只是能够真正的面对自己的问题,开始有勇气去重新构建自己的生活。尽管这种感觉让人很挣扎。不经过一次刻骨铭心的痛,怎么会记得当初自己给自己作的伤疤?

回过头去看当初分手的所作所为,依旧是不后悔的:

如果在一段感情里,觉得自己确确实实存在问题,还想挽回一次,如果有可能,那就按着自己的心意去做,前提是你已经想好了接下来面对的情形;

越是感到窒息般的难过,越是不要为了治愈伤口而匆忙的开始下一段恋爱,会错把依赖当作喜欢,高估了对对方的感情;

有时候分手之所以难过,也许恰恰不是因为你太喜欢了,真的,冷静下来,也许你会发现,其实你喜欢他的程度远远没有你预料中的多,你只是在逃避自己,逃避生活中的自己;

恋爱中的反思是需要的,也不要反思过度;

不要奢望着总是遇见更好的下一个,没有把自己在一段恋爱中的问题处理好,再多的恋爱次数,也只是量的增加,而不是质的提升。

照顾好自己,比什么都重要;一个你自己都喜欢的自己,会如你所料,遇见适合你的下一个。

这些文字,送给有着相同经历的我们。

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