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黑暗中的思绪

时间:2017-05-19    阅读: 次    来源:文章阅读网

 许我一直照着别人的方向飞,可是这次,我想要用我的方式飞翔一次!人生,既要淡,又要有味。凡事不必太在意,一切随缘,缘深多聚聚,缘浅随它去。人生,看轻看淡多少,痛苦就远离你多少。

步入黑暗

作者:洋葱不好吃

他刚醒来,就明显的感到压抑。感觉呼吸都是困难的!他口鼻并用的深深吸吐着周围的空气,可,胸腔好像空间不足,所以他感到压抑,呼吸好困难,真的,他感觉到了胸闷。不知道是什么东西占据了他胸腔的空间……,他感觉到呼吸都是困难的。

并不是因为这天的天空是阴霾的,这天的天气是凉凉的还带有些许冷,他感觉到好疲惫!脑袋里面肯定是给什么卡住了,这天他浑浑噩噩的 夜晚,他略显得清醒点了,可他的影子不安分起来,都没有夜风,可影子在摇曳!他慢慢走近被黑暗吞噬的更彻底的区域!感到更深一层的含义的同时,他也更接近黑暗。他为什么要接近黑暗呢?他要跟一个人聊天。他要跟他自己聊天。他越来越靠近黑暗,是不想让别人看到他自言自语而为之感到惊悚。他知道很多人都害怕黑暗,总害怕着黑暗里会走出点什么东西。他也害怕,可是潜意识让他走近黑暗!那他就慢慢的走近了,直到黑暗完完全全的吞噬他,他竟然感觉到放松。随意的在黑暗里找了个地方坐着,他的手却不知放到哪里去,所以他感觉到手心出汗了。“嘿!你在害怕什么,"我"来了”“他”来了。“我?我害怕什么?我,我没有!”他语气一停一顿的,明显的害怕嘛!“哎哎,我呀,你在黑暗里,你在别人的目光不能探视的地方,放下你的虚伪吧!我!”“他”没有一点委婉的直接嘲讽着,“你又有什么资格说我!你都见不得人的东西,你说我什么?”他不屑反嘲讽着,“你脑子有问题吧!我要是出来见人了,那你以后不就完蛋了。我始终都是见不得人的,你让我去见人,你脑子有问题吧!”“他”很是愤怒的吼到。他愣住了,是喔!怎么能让“他”出来呢!看来他的脑子真的还不够清醒,他站了起来,准备走出黑暗。“你有什么话就说吧,别到了嘴里又咽下去,你已经快要崩溃了,我!”“他”冷冷的给出了一句话,像是定身符,他一动也不能动!

空气里好像有什么东西在抖动。他不禁害怕了起来。是什么?魔鬼吗?呵呵,他虽然出了身冷汗,可,还真不至于害怕那种不怎么现实的东西,他还更怕“他”,怕“他”哪天就跑出来,毁掉他的所有。今天就隐隐有了这种趋势!他只是知道现实是个恶妇的嘴来吐着伤人至深的语句

好像谁都有强迫症一样。强迫自己,强迫别人,强迫着周围的东西。他选择了承受!

黑的地方也总是到了尽头,他出了黑暗的地方,不禁的害怕了起来,怕黑暗里也有着什么东西跟着他走出来,那些本不该出来的东西。昏暗的路灯灯光偷偷摸摸的照到了他身上,加剧了他的恐惧,一股疲累感也慢慢从身体里渗出来,那先前摇曳的影子同样疲累的皱成一邹,在地上拖着拖着。

影子总不该老跟着人。

短文学网(http://www.duanwenxue.com/)

黑暗思绪

作者:雨中语录的风

静静地坐在黑暗里,扑入眼帘的是无边无际的茫然。可是我却想感受它的阡陌和唯我独尊。让我不知不觉的想要靠近,可是透光窗子散发出微弱的灯光泄露了我的秘密和偷窥的心。望着满天的黑夜,满目的漆黑。我竟然顿足与这安静的角落不敢走动,害怕打破那唯有的宁静和祥和。虽然茫茫无际却让我贪恋它的肆无忌惮和疯狂的执拗。

瞬间的记忆是我打破着寂静空间的钥匙,可是我情愿此时此刻我不曾回忆。三年的时光,三年最美丽的时光被我悄悄的葬送在这个茫茫戈壁的角落。我有几个三年可以任自己挥霍和毫无顾忌的对自己和他人说我还年轻。想起三年前我来到这里,从不曾想在这里停留三年,虽我写过职业规划却从没有实施。那时只是贪念毕业不想向父母伸手要生活费的囧困,却忘了难道要的还少吗?却不曾想给自己一个机会和为未来做打算。有人和我说既然不想在这就应该什么都不想在这上班,考研。我笑了一下,有瞬间的松动,可是我竟然迷茫于自己究竟该学什么?想学什么?我知道自己的惰性多么的同我亲密无间,以至于三年我的记忆终究抵不过岁月的磨练和心中自由奔放的渴望。我必须成长,然后换回我挥霍的时光。

前路迷茫却充满未知的渴望,此路明亮却一眼望到底谷让人没有走下的欲望。我不甘如此的平庸,虽我们都平凡。我不甘在这狭小的地域让我心胸狭小的没有容人之量。听说每次选择都是十字路口,可是我只有两条却选的如此之艰难。所谓的想离父母近点只是我离开这里的一个借口而已。我不甘心我的后半生也如同我这三年一样度过,我怕我到老了都悔恨我没有放手让自己搏一搏,哪怕一败涂地;哪怕遍体鳞伤;哪怕头破血流;哪怕穷困潦倒。至少这是我想要的改变,而不是一成不变。

耳边传来师傅的呼噜声,让我想起了我的妈妈,那个没有上过一天学,却在那个闭塞的小山沟里别人家的孩子早就不上学了,外出打工,而我的妈妈却因几块钱都要用鸡蛋去换的窘困生活中,无论如何都让我去读书,虽然我成绩一般却一直没打算放弃。突然觉得自己很过份,因为一直觉得如果母亲懂点知识我就不会这么的狭隘,如果母亲上过学我就不会如此……。却忘了这已是妈妈能给我全部的爱。

可是我却没有想过这已经是父母给我最大的爱和不计回报的财富。黑暗让我静下心来自检,检讨自己的荒谬和不敢承担。把自己的过错强加给了他们。

活出自己才是给他们最大的回报。我会试着理解父母,试着让自己快速成长起来,试着做一个合格的女儿。抬起头看向夜空为什么比刚刚更黑了,可是就那么几分钟后,视线越来越清晰,可以分辨事物的存在。是不是“黎明前的黑暗”。

黑暗下的人生

作者:李贵成

不知不觉中,也不知何时,开始喜欢一个人在黑暗中独处,习惯了一个人安静的躺在床上,静静的,没有一丝光亮,也没有人打扰,更没有人喧哗,在黑暗中,用眼睛凝视着“天花板”,任由自己的思绪在云端之外纷飞。

现实与黑暗的接轨,我们释怀。在黑暗中,思维是活跃的,在黑暗中,想象是自由的,这里没有法律,这里没有约束,这里什么都是开放的,可以千头万绪,可以有条不紊;在这里,可以穿越时空,在这里,可以崇高伟大,在这里,可以平凡低调;这里,超越了生活,这里突破了生死的界线,这里,没有对,也没有错,有的只是我们真实存在的躯体和空虚真实的黑暗。在这里,我们可以错过烦恼,错过伤悲,错过后悔,而与幸福“相撞”,与快乐自由接轨;我们抛开了生活,进入宽广无垠的,没有边际的生活。也许我们辉煌,炫耀我们的人生,或许我们低调卑微的找一个角落,安静的蜷缩。没有往日生活的负担,没有失恋的苦涩痛苦,没有失败的白抓挠心,也没有欲仙飘飘的轻浮,没有春风得意的放纵与骄傲,没有成功的狂傲与高昂,唯一有的就是“我们什么也没有”,放下了生活,超越了生活,轻轻地存在,静静的享受。

不知怎么的,一个意外,或者是身不由己的进入了梦境,是陶渊明?是世外桃源?有“种豆南山下,草盛豆苗稀。晨兴理荒秽,带月荷锄归。道狭草木长,夕露沾我衣。衣沾不足惜,但使愿无违”,淡淡的坦然忧伤,是低调?是卑微?知也,否也,一种低调的姿态绽放着生命中格外的高调;有“怅恨独策还,崎岖历榛曲。山涧清且浅,遇以濯吾足。漉我新熟酒,只鸡招近局。日入室中暗,荆薪代明烛。欢来苦夕短,已复至天旭。”是对生命的诠释还是对自己卑微的鉴证;只听世外的琴声悠扬在山间的每一个角落萦绕,有着那种中的凄凉哀伤,响涧在了稀少的过客心中,且闻之何不故知往返流连,行云流水入高山,君意天上来,一本“少无适俗韵,性本爱丘山。误落尘网中,一去十三年。羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。开荒南野际,守拙归园田。方宅十余亩,草屋八九间”淡然落于心中,且又无欲“榆柳荫后檐,桃李罗堂前。暧暧远人村,依依墟里烟。狗吠深巷中,鸡鸣桑树巅。户庭无杂尘,虚室有余闲”?如此惬意,如此生活,何不快哉,又怎会哀哉痛哉?缕缕青烟扶摇直上,也许万里,带着繁杂的世俗烦恼,载着诗意的生存向我心中的一片天空荡漾,青山依旧在,绿水还为存,而在心中的又还有什么呢,是记忆?是哀伤?也许这些都不重要了,重要的是我们还存在么,这样的人间烟火,夕夕朝朝的阳关透漏着微亮,夹杂着清风习人,继续着生活,陶醉在这样的境界里,何有不醉之理?

旋韵律三尺,不是清脆却又高低起伏,跌宕不齐,是一种怎样的心情,是一种酿而不腻,淡而不倦,配合着山涧,哗哗的,不由濯水浴足,一股清凉之意涌入脑海,何等舒畅,是神仙一般的生活还是原本这就是天堂?这样的旋律,这样的节奏,这样的清凉,何处寻之,桃花梨花一片,微风袭来,片片梨花桃花满员飘落,究竟是这样的音乐感动了梨花桃花还是梨花桃花也一起来享受着无法用辞藻的舒心惬意呢?水中鱼儿时时跃出水面,一种安静的狂欢在初凝,一种节奏,是自然界的节奏,是生活的节奏,是时代的节奏,时时在鸣击着我的心,我的心可以这么小,也不是我的心可以这么的宽广,这种心,向天外漫延,向宇宙漫延,也许比宇宙还大,像霍金先生的“黑洞”,究竟它有底吗?

时间的流连,水没了,琴声断了,鱼儿不再跳跃,梨花桃花随着一丝光线也淡出了视野,伸出手,想抓住什么,结果还是空空两手,任亮光将我的一切粉饰的模模糊糊,只在心底留下一份美好永恒的记忆,轻轻的,淡淡的,也就醒在幡然世界,这是多么虚幻又是多么实在的一切,梦醒了,人醉了……

在黑暗中,我们进入了光明,一切皆永恒,渐渐的,也就陶醉释怀了,什么也没有了,也就什么都有了……

黑夜黑暗

作者:—星源—

好久没动笔,思想都快生锈,经过那么多的尝试,经历,突然发现一个现实,原来我是不习惯生活在阳光下,光明中,而喜欢躲在黑暗里,一片伸手不见五指,只能感觉到自己的存在。

也许阳光太耀眼,太温暖,我承受不来,要知道人世间最痛苦的事不是辛苦争取的东西得不到,而是来得太容易了突然失去的感觉。黑夜,黑暗,没有光明,虽然阴凉,却凉得舒心。

你不知道,黑夜里,夜空是那么的美丽,那里有月亮,有星星,那些是我的朋友,是属于我们的朋友,尤其为那些孤独行走的路人,旅行的游子,浪迹的独行者!每当他们在自己的路途上走累了,或迷失了,心也卷了,累了,他们都会抬起头,仰望那迷人的星芒,因为那里有美丽的传说,美丽的梦想,美丽的希望。

你不知道,黑夜虽然黑暗,却万籁寂静,没有喧嚣,浮华。有的,只是来至生命的乐章,欣欣的又悄悄的诠释它的意义。它会说:“生命,生命,可爱的生命。”我喜欢那样的声音,那样没有渲染的天然。

我喜欢黑暗,仅上理由早已溢满。纪伯纶说过:“仅仅在昨天,我发现我是在生命的天空里微微颤抖的碎片,而现在,我终于明白,我就是那一整片天空,所有的生命都在我的身心里有节奏挥舞的碎片。”那种感觉也许在黑夜里会另有一翻体绘!

然而,我喜欢黑暗,喜欢黑夜,也许是有太多的理由。因为光明的已不在光明,黑暗却并未失却它的本性,你知道了吧,比黑暗还黑的光明。我在深思,深思着好多好多。

肖邦的《夜曲》,贝多芬的《生命》为何如此激动人心,更远更长久的影响后人,而现在所谓的流行,是时代的小丑吗?那些过时的粉丝呢?能一起闻名国内外?我在深思,深思…

曾有位才子,他说:“上天给了他一双黑暗的眼睛,他却要用他去寻早光明”不知道他早到了光明没有,而光明与黑暗,究竟哪个更更光明,哪个更黑暗呢?他们的定义与人内心自己的理解,寻求,能够古板的固定吗?

黑夜,黑暗,却拥有星空,我深思。不由联想《钢铁是怎样练成的》,那个时代,那个惊心动魄的誓言,我的一生,不因碌碌无为而羞耻,不因蹉跎岁月而悔恨,我把我的整个生命都献给了世上最伟大的事业,为共产主义奋斗终身。他的坚韧,顽强,他的勇敢,以及他的默默无闻,我曾经深深的崇拜着他。他并没有白活,他很成功。不由联想到,《鲁滨逊》那个叛逆者,那个航海家,以他的智慧,同命运相抗,他那么平淡,却又那么沧桑,他的坚韧,他的聪明,孤岛渡过二十七年,迎来了亿万财富,但我知道,及时他回来一无所有,他一样是亿万富翁,因为他本身就是无穷无尽的宝藏。我深思他的成功,其实就是他的生命。

为何我如此举例,因为黑暗的东西有时候是温暖的。那些灵乱的玲琅满目的书籍,那些空洞的范白的文字,一些浮华的梦幻甜蜜,不得不说可以取悦一时,但却未必长久,就让我联想到了什么是永恒,什么却是瞬息,什么是新潮,而下一个新潮又是什么,前浪推着后浪,后浪死在沙滩上,更新换代,那思想是否也是呢?真希望有更多像迈克尔·杰克逊这样的歌手艺人,更多像BEYONG一样的精神时代。只有用生命写出来的东西才能更加打动人心,连接长久吧。

《简爱》的感恩与爱情,《少年维特的烦恼》的纯真和亲和,不说别的,里面的言语,简简单单的一句都能共鸣,都能令我或开心或失落,那是怎么样的境界,怎么样的大师,浮华的文字怎能相比,一句话写入身心,一句话道尽人生。

田维的《花田半亩》,他们以为文化复兴的前兆,因为她的文字,也是如此贴近身心和温暖,我不排除里面的瑕疵,但她只是二十一岁,文学功底如此已然,她用生命书写的美好让我们都很安静。记得她说:“每当夜深人静,唯有寂寞的笔书写我的灵魂。”我被震撼的不只一分钟,就好像纪伯伦《诗人》里说的,我是这个地球上的流放者一样,其实我也想说,唯有月光能明白我的语言,唯有星星能与我对话,唯有黑夜才能令我如此安心,是那么的异曲同功。

黑夜,给予我的黑色的灵魂啊!让秦时明月汉时光,此光也曾弄古人。

黑夜啊,让此事古难全,千里共婵娟,让举杯邀明月,天涯共此时。

黑夜,我喜欢一个人,默默地行走,其实只是一种感情寄托。

黑暗中的思考

作者:原拯

黑暗,屋外是一片黑暗,四周的工厂嘈杂着,凌晨一点半,我醒了,没有再入睡。

这样的睡眠已经一个周了,一直是十一点左右睡着,四点醒来。而今晚,八点半入睡,醒的更早,我还哭了,哭得眼睛胀痛,停不下来。一个周积累的的困乏,头痛在这一刻全面进军,我的脑部感觉神经似乎不再反馈消息,我的意识只觉得它混乱,甚至混沌。许是我压力太大了吧。

那我的压力来自哪里呢?想想,我竟不知。难道是因为父母离婚?我同学的父母也有不少离婚的,可他们没有如此。是因为初四学习压力太大?山东省初四的学生几十万,也没有个个如我这样。那是因为什么,我问我自己,我的大脑和内心好像产生共鸣,强迫我的大脑深思一番,我貌似知道了答案。

暑假以来,我不知哭过几次。多年的蓄压在这两个月中爆发出来,到现在,便是一发不可收拾。在生活与学习的双重压力下,我不断寻找动力。我对自己说,父母的期望便是自己好好读书,考上好大学,即使他们离婚,这也是他们共同的期望。于是,我发誓要勤奋学习,考上一中奥赛。可现在,我没有像那些成功人士一样,在一番折磨与启发后,有了质的飞跃。我的成绩还是如此,而心情更加糟糕。我还对自己说,父母离婚,你情我愿,而且现在过得都还好,自己不必悲伤。可是,还是在某些不为人知的时候,我对着镜子,偷偷摸着眼泪。有时母亲发现几次,就会说,不要哭,没什么可哭的,可她——最了解我的人也不懂我内心深处的伤痛。

我产生了弃学的念头。有了这个念头,就没有停止想象。我幻想,我辍了学,在家打工,我没有去拼命赚钱,我只要养活我和家人。我不需要物质上的奢侈,只要快乐。我不娶媳生子,独老终生,但没有压力,烦恼。我还幻想,我辍学之后,发掘了我的经商头脑,从一个小店到一个公司。我还幻想过许多,相差无几,像我在政治上有所成就,或成为一个知名作家,又或是科学家……可是只要想,就离不开父母的身影。有一次我竟想到母亲离奇死亡,我因此而弃学,守孝三个月后带母亲的骨灰独自生活。多么滑稽,我当时想给自己一巴掌。可是那一次,我哭的最厉害。

幻想不是这几个月压力的产物,从小我就幻想,我幻想各种情节,大多是英雄一类,每个男孩都有个英雄梦。但是我不止于此,当我十二岁左右,我开始幻想我眼中的世界,我眼中的人生。与其说是幻想,不如说是思考,而这种思考带给我一种毛病,不自然与不自信。

怎么说呢?我举个例子吧,有一次晚上我没睡好觉,我就会分析原因,找解决方法,在此同时我会害怕我下次还睡不着觉。其实对别人来说,偶尔失眠没什么。但是我却不一样,我分析的越多,想的越多,害怕和不自信就越多,就会导致接二连三的失眠。从此,在白天就担心晚上。看上去分析原因与产生恐惧并无关系,可我的大脑偏要为此搭桥。这多发生在令我狂躁,不安,恐惧的事上。

这几晚连续睡眠不好的原因就出来了,第一天晚上,我一直想着父母的事和学习压力为我带来的满脑海的题,加上我以前睡不着的恐惧,我直到十一点多才入睡,四点因自身外的未知原因把我弄醒,当时我闭上眼就脑子就在做题(这我是清楚记着的),就再也睡不着。因为我的不自然与不自信,此后一周内我都没睡好觉。这一晚也是如此。而这一晚醒来后,一周睡眠带来的恐惧,加上生活学习的压力,再加上弃学的念头,制造了我如今承受的压力。让我在深夜痛哭起来也致使我一点半起来后,不再入睡,大脑混沌的情况下写了这篇文章

我突然觉得我这是病了,没错,就是病了,一种心理病。而药方呢?我竟也知道。可我不敢开口寻要。我不敢真正去面对寻要后,父母的失望,我也害怕我会后悔,后悔将我八九年的努力付诸东流。即使我幻想过无数次。哪怕这也是解放灵魂痛苦与内心煎熬的药方。

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